Последние комментарии

  • Элеонора Коган20 июня, 14:27
    Это хорошо, что около Даши и чудесного рыжика Викеши оказалось столько добрых людей!!!Действительно, добро должно обя...В этом мире много добра: 100 человек спасали искалеченного кота и теперь он здоров и счастлив
  • Владимир Приходько20 июня, 14:22
    Ишь ты,а тебе большего захотелось?! Молодцы девчонки,знают когда остановиться!!! С девушками в одном купе
  • Андрей Баканин20 июня, 11:24
    Придурок.С девушками в одном купе

Подборка шикарных одесских анекдотов для поднятия настроения за праздничным столом

Одесса – удивительный город, который до сих пор встречает гостей забавными вывесками, объявлениями, вызывающими улыбку, а порой и гомерический смех. Особенности людей десятков национальностей, наложенные на разговорный русский язык и подпитанных диалогами, слышимыми ежедневно, сформировали здесь свой менталитет, который именуется уникальным одесским диалектом.

Во многом он ассоциируется с еврейским населением этого приморского города. 

Жена говорит мужу:

— Мойша, меня сегодня хотели таки изнасиловать!

— С чего это ты взяла?

— Не хотели бы – не изнасиловали бы.

***

Приходит Изя к ребе и раскаивается:

— Ребе, в нашей Торе есть 613 заповедей, я стараюсь, но не могу, я многие не выполняю.

— Помолись, Изя, и иди и дальше старайся. Скажу по-секрету, я тоже не выполняю две заповеди.

— Какие?

Ребе разводит руками:

— Ну, когда как...

***

Мойша говорит жене:

— Сара, есть предложение, давай подарим твоей дорогой маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.

— Ого! Что, прямо 60 тысяч подарим?

— А что, ей прямо 60 тысяч исполнилось?!

***

— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта

— И что нас беспокоит?

— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек

— Зовите меня просто Роза. Я за штопором… 

***

— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.

— Она шо, язык прикусила?

***

Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!

— А на обратный путь?

***

— Ой, София Марковна, вы такая умная женщина!

— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

***

— Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё… за удачу!

— Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, …а здоровья не хватило!

***

— Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?

— Роза, не мешай мине! Я убил,таки, пять мух… Три самца и две самки!

— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!

— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне…

***

Как говорил один старый еврей:

— Жена, это счастье, которое с годами становится — полным.

***

— Яша, как ваша красавица?

— Масло надо менять… Или вы про Софочку?

***

Сара говорит мужу:

— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!

— Ой Сарочка, да это она так думала …

— Он не мог ее обманывать!

— Ага. Весь третий Рейх — мог, а ее не мог! 

***

В Одесском переполненном автобусе.

— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?

— Ну шо ви. Нет, конечно же.

— Ну так отойдите, может другие хотят!

***

— Моня, что там помогает от похудения, зелёный чай или зелёный кофе?

— Изя, съешь зелёную колбасу, за день — минус три килограмма!

***

— Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!

— А курица-то причем?… Надо Беню зарезать, это он нас познакомил.

***

Возле здания крупного банка сидит старый еврей и торгует семечками. К нему подходит его знакомый и спрашивает:

— Как дела? Как идет торговля?

— Не могу жаловаться, всё нормально, — отвечает торговец семечками.

— И что, деньги накопили? Можете одолжить?

— Одолжить не могу. У меня с банком заключен договор: я не даю денег взаймы, а банк не торгует семечками. 

***
— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?

— Таки да. А шо толку?

— ????

— Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

***

— Боже мой, Циля!

— Тю ты… напугала! Шо такое?

— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?!…

— Представь себе — ни разу, мине ее муж купил…

***

— Фима, на секундочку, я тебе вот шо скажу: холодных женщин таки нету, а есть мужчины с сырыми спичками!… 

***
Звонок в одесское риэлтерское агентство.

— Алло! Срочно хочу снять квартиру с молодым человеком! С ремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!

— Хорошо, мадам, есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: молодой человек таки ваш или наш?

***

— Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?

— Всегда! 

***

Источник ➝

Популярное

))}
Loading...
наверх