Последние комментарии

  • Алина Антонова18 марта, 15:17
    Что за обороты: "на борту самолёта, перемещающегося из Сочи в Москву", " сумел спать жизнь человеку, ..."? А по сути:...Отважный ученик 10 класса
  • Татьянка Яцук18 марта, 15:16
    Да кисоньки в доме тоже горазды на "творчество"-будь здоров!))))Вернувшись домой, парень увидел летающие по дому перья! А из-за угла выглянули 2 виноватые морды
  • Андрей Гороховик18 марта, 13:53
    как только прочита фразу "Как пояснили потом врачи, пытавшиеся реанимировать умирaющее животное, тот мошенник вместо ...В нашей будке поселился замечательный сосед

Подборка шикарных одесских анекдотов для поднятия настроения за праздничным столом

Одесса – удивительный город, который до сих пор встречает гостей забавными вывесками, объявлениями, вызывающими улыбку, а порой и гомерический смех. Особенности людей десятков национальностей, наложенные на разговорный русский язык и подпитанных диалогами, слышимыми ежедневно, сформировали здесь свой менталитет, который именуется уникальным одесским диалектом.

Во многом он ассоциируется с еврейским населением этого приморского города. 

Жена говорит мужу:

— Мойша, меня сегодня хотели таки изнасиловать!

— С чего это ты взяла?

— Не хотели бы – не изнасиловали бы.

***

Приходит Изя к ребе и раскаивается:

— Ребе, в нашей Торе есть 613 заповедей, я стараюсь, но не могу, я многие не выполняю.

— Помолись, Изя, и иди и дальше старайся. Скажу по-секрету, я тоже не выполняю две заповеди.

— Какие?

Ребе разводит руками:

— Ну, когда как...

***

Мойша говорит жене:

— Сара, есть предложение, давай подарим твоей дорогой маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.

— Ого! Что, прямо 60 тысяч подарим?

— А что, ей прямо 60 тысяч исполнилось?!

***

— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта

— И что нас беспокоит?

— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек

— Зовите меня просто Роза. Я за штопором… 

***

— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.

— Она шо, язык прикусила?

***

Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!

— А на обратный путь?

***

— Ой, София Марковна, вы такая умная женщина!

— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

***

— Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё… за удачу!

— Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, …а здоровья не хватило!

***

— Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?

— Роза, не мешай мине! Я убил,таки, пять мух… Три самца и две самки!

— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!

— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне…

***

Как говорил один старый еврей:

— Жена, это счастье, которое с годами становится — полным.

***

— Яша, как ваша красавица?

— Масло надо менять… Или вы про Софочку?

***

Сара говорит мужу:

— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!

— Ой Сарочка, да это она так думала …

— Он не мог ее обманывать!

— Ага. Весь третий Рейх — мог, а ее не мог! 

***

В Одесском переполненном автобусе.

— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?

— Ну шо ви. Нет, конечно же.

— Ну так отойдите, может другие хотят!

***

— Моня, что там помогает от похудения, зелёный чай или зелёный кофе?

— Изя, съешь зелёную колбасу, за день — минус три килограмма!

***

— Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!

— А курица-то причем?… Надо Беню зарезать, это он нас познакомил.

***

Возле здания крупного банка сидит старый еврей и торгует семечками. К нему подходит его знакомый и спрашивает:

— Как дела? Как идет торговля?

— Не могу жаловаться, всё нормально, — отвечает торговец семечками.

— И что, деньги накопили? Можете одолжить?

— Одолжить не могу. У меня с банком заключен договор: я не даю денег взаймы, а банк не торгует семечками. 

***
— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?

— Таки да. А шо толку?

— ????

— Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

***

— Боже мой, Циля!

— Тю ты… напугала! Шо такое?

— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?!…

— Представь себе — ни разу, мине ее муж купил…

***

— Фима, на секундочку, я тебе вот шо скажу: холодных женщин таки нету, а есть мужчины с сырыми спичками!… 

***
Звонок в одесское риэлтерское агентство.

— Алло! Срочно хочу снять квартиру с молодым человеком! С ремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!

— Хорошо, мадам, есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: молодой человек таки ваш или наш?

***

— Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?

— Всегда! 

***

Источник ➝

Популярное

))}
Loading...
наверх