Последние комментарии

юмор

— А налоги платит?

Вчера с женой сидели в налоговой. Нам нужно было заплатить за что-то там... Мы заняли очередь, а затем сели на стулья. Напротив нас сидела беременная девушка уже на крайнем сроке и рядом с ними мать с ребенком лет 3-5...

Довела до слёз всех, кто был в зоомагазине! Вот это отмочила!

Зашел в зоомагазин – купить рыбкам корм, а для кота наполнитель. Задержался у аквариумов – как раз новый завоз был, любуюсь красотой. Заходит в магазин юное, прекрасное создание… блондинка – губки бантиком, куча бижутерии и все, что надо...

Дневник домового, от которого я смеялась до слёз! Теперь знаю, почему в доме всё происходит именно так!

Когда читаешь его записи, от смеха удержаться очень непросто, ведь он видит то, что хозяйка хотела бы скрыть и никому не рассказывать. Домовой стал вести дневник, он все, что происходило с ним и вокруг записывал туда...

Близняшки

Встречаю старинного приятеля с двумя дочками — близняшки лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза — не привиделось ли? Запоздало поздравляю с пополнением в семействе, отвешиваю комплименты и стандартно, хотя и искренне, интересуюсь, как он их различает...

Как-то, один принц захотел жениться

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:"Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "... НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и...

22 снимка о том, что в семье без юмора никуда

Говорят, для мира в семье необходимы терпение, понимание, любовь и 2 компьютера! А еще необходимы смех и шутки, иначе было бы попросту скучно. Мы представляем 22 доказательства того, что без тролля в семье жить нельзя...

— Недавно я продал свой бизнес и ушел в отставку...

****** В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили, а потому что об этом сказал Матроскин в известном мультфильме. ****** Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь...

Самая большая наша драма состоит в том...

****** Если бы у мужчин была женская логика: «Купил новые шины, а жена не замечает. У нее точно кто-то есть». ****** Женщины — самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями...

— И шо вы разоряетесь без копейки денег?

Абрам — сыну:— Вот тебе конверт с наклеенной маркой. Когда доберешься до Бердичева, брось его в ящик. Тебе ничего не надо писать. Когда я его получу, я буду знать, что ты благополучно доехал.— Папа, дай мне лучше конверт без марки...

Не позорьте нацию

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский. Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера. В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных...

Улыбнитесь

Хомячок   У знакомых заболел хомячок — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка...

Проспорил спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице...

****** — А тебе высшая математика в жизни пригодилась?— Да, помню, уронил ключи в унитаз, так я из проволоки интеграл сделал! ****** На ирландской свадьбе тамада как-то раз крикнул: «А сейчас пусть все женатые мужчины встанут рядом с человеком, благодаря которому у них появился смысл жизни!»...

Очередь замерла! У женщин появился блеск обожания во взглядах!

Мой муж подрабатывает автомехаником в гаражах и постоянно просит тряпки – в мастерской ветошь очень нужна и быстро приходит в негодность. У нас в шкафах нет ни одной старой вещи – все аккуратно распарывается и уходит в гараж...

Вовочка спрашивает маму: — Мам, откуда дети берутся?

Даже и не знаю, что скажу своим детям, когда они спросят меня, почему я называю телевизор ящиком.   ****** — Почему наш народ такой темный?— Потому, что постоянно в жопе, а там — темно.   ****** Вовочка спрашивает маму:— Мам, откуда дети берутся?— Да я же тебе говорила — аист приносит...

— Отправил я как-то на Новый год друзьям посылку с мандаринами и чурчхелой...

  Случилась эта история лет пятнадцать назад. Собрались мы как-то с женой поехать в отпуск на поезде. Ехать далеко, и чтобы занять себя чем-то в дороге, накупил я целую кипу газет в привокзальном киоске, которые по прочтении, в отличие от книг, не жалко...

В переполненный автобус входит мужчина с бородкой. Увидев его маленький мальчик кричит...

****** В переполненный автобус входит мужчина с бородкой.Увидев его маленький мальчик кричит: «Мама, мама, смотри, у дяди борода — как у тебя пися!». ****** Женщина рассказывает подружке:— Подала я в суд на мужа, чтобы алименты платил...

Мистическое дело (НЕ ТАКАЯ СКАЗКА)

- Я в этой профессии человек новый, только из Института, - Богатырь сделал глоток воды, - Знаю, что может происходить всякое, но это просто чертовщина какая-то! - Вы не нервничайте, - ласково сказал Княжеский Дружинник Ладислав Безсонов, - Расскажите мне всё с самого начала...

- Зачем винт самолету? - Чтобы лётчик не вспотел…

Жена говорит мужу: — Милый, так хочется романтики… Как раньше. Пригласи меня на свидание! — Ладно! Приходи в 22:00 на кухню… Чаю попьём! ********************************************************** — Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки? — Масса! — А какие именно? — Я же сказала —...
Загружается...
наверх