юмор

22 снимка о том, что в семье без юмора никуда

Говорят, для мира в семье необходимы терпение, понимание, любовь и 2 компьютера! А еще необходимы смех и шутки, иначе было бы попросту скучно. Мы представляем 22 доказательства того, что без тролля в семье жить нельзя...

— Недавно я продал свой бизнес и ушел в отставку...

****** В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили, а потому что об этом сказал Матроскин в известном мультфильме. ****** Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь...

Самая большая наша драма состоит в том...

****** Если бы у мужчин была женская логика: «Купил новые шины, а жена не замечает. У нее точно кто-то есть». ****** Женщины — самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями...

— И шо вы разоряетесь без копейки денег?

Абрам — сыну:— Вот тебе конверт с наклеенной маркой. Когда доберешься до Бердичева, брось его в ящик. Тебе ничего не надо писать. Когда я его получу, я буду знать, что ты благополучно доехал.— Папа, дай мне лучше конверт без марки...

Не позорьте нацию

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский. Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера. В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных...

Улыбнитесь

Хомячок   У знакомых заболел хомячок — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка...

Проспорил спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице...

****** — А тебе высшая математика в жизни пригодилась?— Да, помню, уронил ключи в унитаз, так я из проволоки интеграл сделал! ****** На ирландской свадьбе тамада как-то раз крикнул: «А сейчас пусть все женатые мужчины встанут рядом с человеком, благодаря которому у них появился смысл жизни!»...

Очередь замерла! У женщин появился блеск обожания во взглядах!

Мой муж подрабатывает автомехаником в гаражах и постоянно просит тряпки – в мастерской ветошь очень нужна и быстро приходит в негодность. У нас в шкафах нет ни одной старой вещи – все аккуратно распарывается и уходит в гараж...

Вовочка спрашивает маму: — Мам, откуда дети берутся?

Даже и не знаю, что скажу своим детям, когда они спросят меня, почему я называю телевизор ящиком.   ****** — Почему наш народ такой темный?— Потому, что постоянно в жопе, а там — темно.   ****** Вовочка спрашивает маму:— Мам, откуда дети берутся?— Да я же тебе говорила — аист приносит...

— Отправил я как-то на Новый год друзьям посылку с мандаринами и чурчхелой...

  Случилась эта история лет пятнадцать назад. Собрались мы как-то с женой поехать в отпуск на поезде. Ехать далеко, и чтобы занять себя чем-то в дороге, накупил я целую кипу газет в привокзальном киоске, которые по прочтении, в отличие от книг, не жалко...

В переполненный автобус входит мужчина с бородкой. Увидев его маленький мальчик кричит...

****** В переполненный автобус входит мужчина с бородкой.Увидев его маленький мальчик кричит: «Мама, мама, смотри, у дяди борода — как у тебя пися!». ****** Женщина рассказывает подружке:— Подала я в суд на мужа, чтобы алименты платил...

Мистическое дело (НЕ ТАКАЯ СКАЗКА)

- Я в этой профессии человек новый, только из Института, - Богатырь сделал глоток воды, - Знаю, что может происходить всякое, но это просто чертовщина какая-то! - Вы не нервничайте, - ласково сказал Княжеский Дружинник Ладислав Безсонов, - Расскажите мне всё с самого начала...

- Зачем винт самолету? - Чтобы лётчик не вспотел…

Жена говорит мужу: — Милый, так хочется романтики… Как раньше. Пригласи меня на свидание! — Ладно! Приходи в 22:00 на кухню… Чаю попьём! ********************************************************** — Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки? — Масса! — А какие именно? — Я же сказала —...

Звонит мама, мол, сейчас к тебе в офис заеду. Забегал по кабинету...

Главное в жизни мужчины - не только посадить дерево, построить дом и родить сына, но и делать это всё разными инструментами. Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман...

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон...

****** — Ваня, ты чего злишься, ревнуешь меня что ли?— Да нет, завидую, тебе парни пишут, а мне нет!   ****** Летом в деревне сидит мужик в туалете без двери, мимо идет соседка и говорит:— Сидор, ты бы хоть дверь навесил!— Матрена, а зачем, чего тут брать то?   ****** — Мне с тобой хорошо, ты мне...

Без памперсов не читать!!! Выдержки из сочинений школьников

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли тольконеобходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4...

Прибегает радостный мужик домой и кричит жене...

******   Если бы брак надо было продлевать в ЗАГСе каждый год, то исчезли бы головная боль и стервозность!     ****** Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Ремонт ходовой»...

Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки...

Разгневанный муж:— Чтоб твоему сыну жена как ты досталась!— Да как же ты можешь такое нашему сыночку желать?   ****** С родителей собрали деньги на ремонт спортивного зала. Заинтересовалась прокуратура, оказалось, что этой суммы хватит на строительство новой школы с двумя спортивными...
Загружается...
наверх