Юмор

Проспорил спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице...

****** — А тебе высшая математика в жизни пригодилась?— Да, помню, уронил ключи в унитаз, так я из проволоки интеграл сделал! ****** На ирландской свадьбе тамада как-то раз крикнул: «А сейчас пусть все женатые мужчины встанут рядом с человеком, благодаря которому у них появился смысл жизни!»...

Очередь замерла! У женщин появился блеск обожания во взглядах!

Мой муж подрабатывает автомехаником в гаражах и постоянно просит тряпки – в мастерской ветошь очень нужна и быстро приходит в негодность. У нас в шкафах нет ни одной старой вещи – все аккуратно распарывается и уходит в гараж...

Вовочка спрашивает маму: — Мам, откуда дети берутся?

Даже и не знаю, что скажу своим детям, когда они спросят меня, почему я называю телевизор ящиком.   ****** — Почему наш народ такой темный?— Потому, что постоянно в жопе, а там — темно.   ****** Вовочка спрашивает маму:— Мам, откуда дети берутся?— Да я же тебе говорила — аист приносит...

— Отправил я как-то на Новый год друзьям посылку с мандаринами и чурчхелой...

  Случилась эта история лет пятнадцать назад. Собрались мы как-то с женой поехать в отпуск на поезде. Ехать далеко, и чтобы занять себя чем-то в дороге, накупил я целую кипу газет в привокзальном киоске, которые по прочтении, в отличие от книг, не жалко...

В переполненный автобус входит мужчина с бородкой. Увидев его маленький мальчик кричит...

****** В переполненный автобус входит мужчина с бородкой.Увидев его маленький мальчик кричит: «Мама, мама, смотри, у дяди борода — как у тебя пися!». ****** Женщина рассказывает подружке:— Подала я в суд на мужа, чтобы алименты платил...

Мистическое дело (НЕ ТАКАЯ СКАЗКА)

- Я в этой профессии человек новый, только из Института, - Богатырь сделал глоток воды, - Знаю, что может происходить всякое, но это просто чертовщина какая-то! - Вы не нервничайте, - ласково сказал Княжеский Дружинник Ладислав Безсонов, - Расскажите мне всё с самого начала...

- Зачем винт самолету? - Чтобы лётчик не вспотел…

Жена говорит мужу: — Милый, так хочется романтики… Как раньше. Пригласи меня на свидание! — Ладно! Приходи в 22:00 на кухню… Чаю попьём! ********************************************************** — Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки? — Масса! — А какие именно? — Я же сказала —...

Звонит мама, мол, сейчас к тебе в офис заеду. Забегал по кабинету...

Главное в жизни мужчины - не только посадить дерево, построить дом и родить сына, но и делать это всё разными инструментами. Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман...

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон...

****** — Ваня, ты чего злишься, ревнуешь меня что ли?— Да нет, завидую, тебе парни пишут, а мне нет!   ****** Летом в деревне сидит мужик в туалете без двери, мимо идет соседка и говорит:— Сидор, ты бы хоть дверь навесил!— Матрена, а зачем, чего тут брать то?   ****** — Мне с тобой хорошо, ты мне...

Без памперсов не читать!!! Выдержки из сочинений школьников

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли тольконеобходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4...

Прибегает радостный мужик домой и кричит жене...

******   Если бы брак надо было продлевать в ЗАГСе каждый год, то исчезли бы головная боль и стервозность!     ****** Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Ремонт ходовой»...

Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки...

Разгневанный муж:— Чтоб твоему сыну жена как ты досталась!— Да как же ты можешь такое нашему сыночку желать?   ****** С родителей собрали деньги на ремонт спортивного зала. Заинтересовалась прокуратура, оказалось, что этой суммы хватит на строительство новой школы с двумя спортивными...

На судебном заседании старушке задали вопрос. От ответа судья полез под стол!

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос: — Миссис Джонс, вы меня знаете? — Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс...

Смешные истории от нашего мопса

№1 — А что делает ежик на фабрике презервативов?— Киндер-сюрприз! №2   №3 Ночью в еврейскую семью ворвались грабители и стали бить Абрама, требовать деньги, драгоценности, какие у него есть. Абрам испугался, а потом говорит:— А золото вам подойдет?— Давай быстрее, а то убьем тебя!— Сарочка,...

10-ка тех самых, улётных анекдотов

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок… ✡✡✡ 80-е. Черновцы.Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.Заходит посетитель:— А где Моня?Мастер не глядя:— А зачем вам Моня?— Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься...

Счастливая старость

Женщина, около 80 лет, в платье "под зебру", с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в "Буланжери": — Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже...

Чтобы поднять вам настроение мы снова собрали 15 коротких смешных и жизненных историй!

Мы не будем вас томить долгим ожиданием от нас хороших и душевных историй. Снова готова подборка из 15 самых лучших рассказов от обычных людей и мы с удовольствием делимся ею с...
Загружается...
наверх