Горнолыжница в красном…

Горолыжница в красномЭту историю я прочитала на одном из интернет-ресурсов несколько лет назад. Прочитала, посмеялась и… не смогла забыть. Теперь вот решила, что просто обязана поделится ею и на этом блоге. Потому что для хорошего настроения она подходит как нельзя лучше. А уж в том, что настрой у этой истории позитивный даже сомневаться не приходится!

Произошла эта история во времена благословенного застоя, когда весь советский народ с энтузиазмом строил светлое будущее. В одм из провинциальных городков нашей необъятной родины жила девушка Маруся.

Жила и ждала своего женского счастья. Была у этой девушки мечта. Мечталось ей прокатиться по горному склону в яркокрасном лыжном комбинезоне. И тогда, мечталось Марусе, все мужики в радиусе нескольких километров непременно шеи повыворачивают и от красоты такой попадают и сами собой в штабеля уложатся.

Эта мечта так и осталась бы несбыточной, если бы не произошло маленькое навогоднее чудо. А чудо это материализовалось в виде премии к Новому году. Премия была пусть и небольшая, но для осуществления Марусиной мечты вполне пригодная. А потому окрыленная Маруся, не долго думая, с премией в руках побежала по магазинам. Если кто-то еще помнит те времена, то ему будет не трудно представить насколько Марусе было сложно купить именно яркокрасный лыжный комбинезон. Но судьба явно повернулась к Марусе лицом. И отстояв многокилометровую очередь, Маруся стала обладательницей части своей мечты – ярко-красного лыжного комбинезона. А заодно ей удалось еще и прикупить путевку на горолыжную базу в одну из дружественных республик великого Союза Советских Социалистических республик. Дело осталось за малым. Только добраться до этой базы, а дальше – сбыча мечты!

Когда Маруся в совершенно новом ярко-алом комбинезоне появилась на вершине склона, местное мужское население пооткрывало бородатые рты и начало слегка косить глазами. Для того, чтобы мечта сбылась не хватало только лихого спуска и падающих в немом восторге мужских тел.

Небольшой, но очень гордый и волосатый инструктор преподал новичкам азы горонолыжной грамоты и махнул рукой на склон. Мол, дальше дело за вами, а я умываю руки…

И вот Маруся устремилась к склону, но…. в дело вмешались весьма приземленные нужды. Грубо говоря, Марусе срочно понадобилось помещение с буквами эМ и Жо. Но в то время, когда вся страна во главе с партией и правительством строила социализм, такие мелочи, как сортир не могли и не отвлекали внимание на себя. Их, то есть сортиров, на горных склонах не было. Поозиравшись по сторонам и надеясь, что она все таки найдет дощатую конструкцию с вожделенными буквами, Маруся слегка краснея пошла к инструктору и смущенно пошептала ему на ухо…

Но инструктор деликатностью не отличался.
– Туалет? – громко переспросил он. – Какой еще туалет в горах, девушка?! – возмутился он. – Вон кусты, зайдите за них вся недолга!
Надо заметить, что горное эхо далеко разносило зычный голос неделикатного инструктора. И красная от смущения Маруся поспешила к указанным ей кустам и подальше от инструктора.
– Лыжи-то снимите! – вслед ей крикнул инструктор, но Марусе было не до него.

Заехав за кустики, Маруся столкнулась со следующей проблемой. В ее расчудесном комбинезоне была всего одна молния. От шеи до пупка. И если бы Маруся была мужчиной никаких проблем это не вызвало бы. Но она была женщиной! И чтобы, пардон, пописать, ей пришлось оголиться почти полностью. Осталась она в маечке и болтающемся на уровне колен комбинезоне. Наконец она присела и расслабилась. Но ненадолго…

Лыжи ,которые Маруся так и не успела снять, подло поехали… У Маруси округлились глаза, она отчаянно замахала руками, но поделать уже ничего не могла. Во всей красе в полуприсяде на глазах у изумленной публики со все возрастающей скоростью Маруся выкатилась из-за кустов и понеслась по склону, ибо тормозить голой попой по снегу она не решилась. Кстати говоря, мечта Марусе о падающих при виде ее музиках сбылась. Но сбылась она как-то неправило. Они действительно падали в снег, не в силах устоять на ногах от душившего их смеха. Многократно усиленный горным эхом мужской хохот провожал Марусю в ее первом и поистине триумфальном спуске с горы.

А Маруся неслась с горы, поскуливая от ужаса и все возраставшей скорости. Лицо ее было красно от стыда и от страха. Закончился этот спуск неожиданно. Неожиданным это было и для Маруси, но еще более неожиданным это было для мужика, в которого она врезалась. Этот бедолага стоял спиной к трассе и потому его полет вперед метров на пятнадцать поверг его в настоящий шок. Зато позорный Марусин спуск с голой попой был прерван!

Результатом этого кошмара стала Марусина глубочайшая простуда. А потому все оставшееся время она провела внизу около местной больницы. Да и все равно выйти еще раз на склон в своем ярко-алом комбинезоне Маруся не решилась бы. Ведь она стала местной знаменитостью и скорее всего ее бы узнавали и хохотали бы ей в лицо… Этого Маруся уже не выдержала бы. А в больнице про ее триумфальный спуск никто ничего не знал.

Через какое-то время Маруся успокоилась и даже стала искать знакомство с обитателями местной больницы. Прошло всего несколько дней и Маруся познакомилась с очень интересным мужчиной. У мужчины был гипс на ноге и взгляд героя Советского Союза.

Завязалось знакомство. Мужчина был рад симпатичной молодой девушке. Маруся тоже находила мужчину оооочень интересным. Он рассказывал интересные истории, много шутил и почти покорил Марусино сердце.
– А где вы ногу-то сломали? – поинтересовалась Маруся.
– О! Вы скорее всего не поверите, но когда я стоял на склоне горы и любовался открывшимся видом, в меня врезалась какая-то дура с голой задницей!

Вы знаете, а ведь Маруся не призналась ему, что дура с голой задницей это была она. А просто сбежала на следующий день.
А так хочется верить, что он разыскал ее, они вместе посмеялись над тем, что с ними произошло, решили, что это судьба, они поженились и жили вместе долго и счастливо…

Горные лыжи

Может быть, так все и было…

Источник ➝

Сегодня утром выхожу из дома, смотрю, на лестничной клетке стоит детский ранец, большой такой


Сегодня утром выхожу из дома, смотрю, на лестничной клетке стоит детский ранец, большой такой. Думаю, забыл кто-то, мало ли, или к выходу так подготовился, или пошутил так кто-то над одноклассником. На этаже детей школьного возраста нет, но периодически в подъезде тусуются. 

Возвращаюсь вечером, ранец на месте. Ну ок, наверное, заберут хозяева, как будут домой идти. Пошла около 21 гулять с собакой, ранец все еще там. Тут начали закрадываться подозрения разные. Место действия Москва, бывшая военная малосемейка, на этаже школьников в нашей секции нет, коридор не запирается, периодически в подъезде тусуются разномастные маргиналы, бомжи, да и живут в основном не благополучные семьи.

В общем, лучше перебдеть, чем недобдеть, позвонила 112, через 5 минут прибыли МЧС на пожарной машине, поднимаемся на этаж, а там соседка курит. Офигела от вида дядек огромных в форме, че случилось, спрашивает. Я обрисовываю ситуацию, она:"о, так это наверное тетя Галя оставила." Стучим, звоним тете Гале, минут через 10 открыла, со словами, ой, да, это мой, ляляля, я до помойки сегодня не донесла. И на меня начинает гнать, че это ты вдруг МЧС вызвала! Я вежливо объясняю, что ранец безхозный, случаи бывали разные, и если вам трудно вынести было, можно в мусоропровод выкинуть или соседей попросить, я вот 2 раза в день с собакой туда-сюда хожу, мне не сложно. 

Она продолжает возмущаться, на что ей уже сосед, подошедший на шум, МЧСовец и вторая соседка, которая курила начинают объяснять, что я права и вообще ее как бы оштрафовать могут за свалку мусора и ложный вызов по ее вине, раз такая борзая. В итоге я принесла извинения МЧС, получила респект от соседей и в след от бабки:" это ж какую голову надо иметь, что бы спецлужбы вызвать, ненормальная!"
Вот что у нее в голове варится, интересно?
А если бы реально опасность была? 
В общем, видимо, теперь я буду ненормальной соседкой, а то еще и в наркоманки-проститутки запишут. Если что, натаскаю на нее собаку, пусть эта полуметровая машина для обнимашек запрыгает ее до смерти)

P. S: прошу прощения за отсутствие твердых знаков, пишу с телефона, а тут всратая клавиатура не дает их ставить почему-то.

©zylysa

https://pressa.tv/read/91488-nenormalnaya-sosedka.html

Жадность


Есть у людей мечта, разные они бывают. Мечтал мужик с бабой иметь свой дом, но жили в квартире! И вот удача, меняют лохи ДОМ на квартиру..... Ну гниловат малость, год постройки 45-50, дует меж брёвен, не беда, фундаментов нет, а зачем они, огородишко пару соток, сарайка гараж, кровля железная, послевоенная, 50 слоев краски по деревяшкам, красота!

Но мастеров надо, домик в порядок привести, ищут, им рекомендуют, они звонют..... Первичный осмотр дома показал, ДОМ ГНИЛЬЁ! Но молча слушал взмахи руками хозяина, понимал, лучше не связываться.

... Всё просто, дом сайдингом покрыть на старую кровлю новую прибить, жене подарок сделать.... ДЕНЬГИ БУДУТ.... По взмахам рук работы было на пару недель, район ЖОПА, ездить далеко....уговорили.....собрались выехали с помошником.....

Почему то в первый рабочий день, понедельник, энергосети РЕШИЛИ МЕНЯТЬ СТОЛБЫ И ПРОВОДА именно на этой улице! Тока нет, кина не будет. Тихонько демонтируем, думаем, гадаем. Туалет и вода в доме, дочка куда то у"бала, хотя батя велел сидеть дома, дом на замке.... Гадим тихонько в огороде, мордашки моем в бочке дождевой воды, она зелёная.... МАТЕРИАЛОВ ЕЩЁ НЕТ......
Я привезу вам генератор, парни, сказал хозяин по телефону ....... Генератора так ине увидели..... День второй, тока нет ни хрена нет, дочки нет, гадим там же... День третий, четвёртый, пятый..... В субботу ВСЁ КУПЛЮ, ГОВОРИ ЧЁ НАДО!!!!! Долго махал руками уже я.... Писка писали три листа, клок цмен, палка разная, шурупа, гвоздь.... НЕ БЕРИ ДЕШЁВЫЙ АКРИЛОВЫЙ САЙДИНГ ОН ГОВНО, крепление тонкое, боится морозов и прямого солнца, зимой улетит.....

Вторая неделя, понедельник, дали ток на улицу! Я охренел от изобилия материалов.... В жигули всё влезло.... Бл"ть, бл"ть! АКРИЛОВЫЙ САЙДИНГ, САМЫЙ ДЕШЁВЫЙ..... У меня чё денег до х"я, покупать всё сразу, сказал хозяин на мой вопрос, ГДЕ МАТЕРИАЛЫ ПО СПИСКУ..... Малость для работы есть, РАБОТАЙТЕ.... ДОВЕЗУ ЕЩЁ!

Доработав до пятницы, понял, пора прощаться, загрузил инструмент, пожал руку хозяину, просил писать на главпочтамп ДО ВОСТРЕБОВАНИЯ.... Садясь в машину услышал голос жены хозяина, ОБЕЩАЛИ ЗА ДВЕ НЕДЕЛИ ВСЁ СДЕЛАТЬ А НИ ЧЕГО НЕ СДЕЛАЛИ ЗРЯ ВАС НАМ РЕКОМЕНДОВАЛИ..... Идите в жо...дорогие сельчане!

©vadimberig

https://pressa.tv/read/91487-zhadnost.html

Картина дня

))}
Loading...
наверх