Тёща и зять – друзья на век!

Теща и зятьУ тещи и зятя отношения складываются самые разные. Почему то принято считать, что теща и зять друг друга чаще всего не долюбливают. Не всегда это так. И эта история скорее исключение из правил.

История эта про одного средних лет молодого человека, день рождения жены которого приходился аккурат на международный женский день 8 марта. Поэтому в доме этот праздник всегда был двойным. И всегда, каждый год, на день рождения любимой дочери прилетала из далекого сибирского города ее мама.

А вот у мамы были свои закидоны.

Нет, не подумайте ничего плохого. Женщина она была чудесная. Добрая, хозяйственная любящая и дочку, и внуков, и даже зятя. Но в каждой бочке есть ложка дегтя. Так и здесь.

Первый тещин пунктик – это был салат Мимоза, который теща готовила сразу по приезду из своего далекого далека. Зять даже подумывал, что это может быть какое-то национальное блюдо у них там на родине. Только салат этот никто почему-то не ел и его по окончании праздника скармливали дворовым котам-кошкам. Вот где был праздник! А что кошки – тоже женщины и им не грех праздник отметить. Зятю даже иногда интересно было, кошки уже привыкли к ежегодному салату и может даже как-то готовятся к его появлению… Но не суть.

Вторым, менее безобидным, тещиным заскоком было желание тещи поплакаться о своей тяжелой доле. Случалось это каждый год ближе к середине застолья. Как раз в разгар всеобщего веселья теща заводила свою шарманку, про то, что жить ей осталось всего ничего и она совершенно не уверена, доживет ли до следующего дня рождения любимой дочери… Это уже стало такой традицией. Теща плачется, все ее утешают. Когда теща уже достаточно утешится, она затягивала “Ой, рябина кудрявая!” и означало конец культурной программы. Дальше все могли расслабиться и продолжать веселиться по собственному сценарию.

Теща и зять

Но в этот раз все пошло как-то не так. Утром 9 марта, глава семейства проснулся с тупой ноющей болью где-то в затылке и только с одной мыслью, что где-то в холодильнике должна была сохраниться баночка пива. К холодильнику он и направил свои стопы. И, О!Чудо! баночка была на месте. Но на пути к пиву ему встретился почти нетронутый тещин салат Мимоза. Почему почти? Потому, что на салате четко отпечатолось чье-то лицо… Молодой человек крепко задумался, кто же это мог уснуть мордой в салате… И по всему выходило, что это был он сам. Потому, что последнее, что он помнил очень отчетливо, это произнесенный им тост за здоровье любимой тещи. На этой патетической ноте память обрывалась. Дальше – провал…

Из ступора нашего героя вывела жена. Она с не очень довольным лицом нарисовалась на кухне. И пролила свет на недостающие детали вчерашнего вечера.

Теща и зять
А дело было так. После тоста за тещино здоровье началась обязательная программа по оплакиванию тещей тещиной же тяжелой доли с сомнениями в том, что она доживет до чего-нибудь стоящего в своей жизни. В это время, когда все кинулись тещу утешать, зять взял салат Мимозу и тохонько направился к теще. И со словами, мол, можно вас на минутку, отвел ее в сторонку, где и воссоединил тещино лицо и приготовленный ею собственноручно салат Мимоза. Получился очень четкий отпечаток. На что счастливый и довольный зять провозгласил, что это есть ни что иное, как посмертная тещина маска и теперь, если что, будет с чего сделать слепок для памятника на могилку…

Как ни странно, эта история закончилась вполне благополучно.
Теща после того, как отошла от шока, затянула свою “Рябину кудрявую” и праздник покатился дальше по накатанной. Но уже без зятя. Он, как вы помните, отключился.

Салат Мимоза на следующий день был скормлен дворовым кошкам. Вместе с отпечатком тещиного лика. Кошки были довольны.

Теща приезжать на день рождения дочери не перестала и все так же делает свой национальный салат Мимоза. Но больше не жалуется на жизнь и не собирается помирать!

Источник ➝

Сегодня утром выхожу из дома, смотрю, на лестничной клетке стоит детский ранец, большой такой


Сегодня утром выхожу из дома, смотрю, на лестничной клетке стоит детский ранец, большой такой. Думаю, забыл кто-то, мало ли, или к выходу так подготовился, или пошутил так кто-то над одноклассником. На этаже детей школьного возраста нет, но периодически в подъезде тусуются. 

Возвращаюсь вечером, ранец на месте. Ну ок, наверное, заберут хозяева, как будут домой идти. Пошла около 21 гулять с собакой, ранец все еще там. Тут начали закрадываться подозрения разные. Место действия Москва, бывшая военная малосемейка, на этаже школьников в нашей секции нет, коридор не запирается, периодически в подъезде тусуются разномастные маргиналы, бомжи, да и живут в основном не благополучные семьи.

В общем, лучше перебдеть, чем недобдеть, позвонила 112, через 5 минут прибыли МЧС на пожарной машине, поднимаемся на этаж, а там соседка курит. Офигела от вида дядек огромных в форме, че случилось, спрашивает. Я обрисовываю ситуацию, она:"о, так это наверное тетя Галя оставила." Стучим, звоним тете Гале, минут через 10 открыла, со словами, ой, да, это мой, ляляля, я до помойки сегодня не донесла. И на меня начинает гнать, че это ты вдруг МЧС вызвала! Я вежливо объясняю, что ранец безхозный, случаи бывали разные, и если вам трудно вынести было, можно в мусоропровод выкинуть или соседей попросить, я вот 2 раза в день с собакой туда-сюда хожу, мне не сложно. 

Она продолжает возмущаться, на что ей уже сосед, подошедший на шум, МЧСовец и вторая соседка, которая курила начинают объяснять, что я права и вообще ее как бы оштрафовать могут за свалку мусора и ложный вызов по ее вине, раз такая борзая. В итоге я принесла извинения МЧС, получила респект от соседей и в след от бабки:" это ж какую голову надо иметь, что бы спецлужбы вызвать, ненормальная!"
Вот что у нее в голове варится, интересно?
А если бы реально опасность была? 
В общем, видимо, теперь я буду ненормальной соседкой, а то еще и в наркоманки-проститутки запишут. Если что, натаскаю на нее собаку, пусть эта полуметровая машина для обнимашек запрыгает ее до смерти)

P. S: прошу прощения за отсутствие твердых знаков, пишу с телефона, а тут всратая клавиатура не дает их ставить почему-то.

©zylysa

https://pressa.tv/read/91488-nenormalnaya-sosedka.html

Жадность


Есть у людей мечта, разные они бывают. Мечтал мужик с бабой иметь свой дом, но жили в квартире! И вот удача, меняют лохи ДОМ на квартиру..... Ну гниловат малость, год постройки 45-50, дует меж брёвен, не беда, фундаментов нет, а зачем они, огородишко пару соток, сарайка гараж, кровля железная, послевоенная, 50 слоев краски по деревяшкам, красота!

Но мастеров надо, домик в порядок привести, ищут, им рекомендуют, они звонют..... Первичный осмотр дома показал, ДОМ ГНИЛЬЁ! Но молча слушал взмахи руками хозяина, понимал, лучше не связываться.

... Всё просто, дом сайдингом покрыть на старую кровлю новую прибить, жене подарок сделать.... ДЕНЬГИ БУДУТ.... По взмахам рук работы было на пару недель, район ЖОПА, ездить далеко....уговорили.....собрались выехали с помошником.....

Почему то в первый рабочий день, понедельник, энергосети РЕШИЛИ МЕНЯТЬ СТОЛБЫ И ПРОВОДА именно на этой улице! Тока нет, кина не будет. Тихонько демонтируем, думаем, гадаем. Туалет и вода в доме, дочка куда то у"бала, хотя батя велел сидеть дома, дом на замке.... Гадим тихонько в огороде, мордашки моем в бочке дождевой воды, она зелёная.... МАТЕРИАЛОВ ЕЩЁ НЕТ......
Я привезу вам генератор, парни, сказал хозяин по телефону ....... Генератора так ине увидели..... День второй, тока нет ни хрена нет, дочки нет, гадим там же... День третий, четвёртый, пятый..... В субботу ВСЁ КУПЛЮ, ГОВОРИ ЧЁ НАДО!!!!! Долго махал руками уже я.... Писка писали три листа, клок цмен, палка разная, шурупа, гвоздь.... НЕ БЕРИ ДЕШЁВЫЙ АКРИЛОВЫЙ САЙДИНГ ОН ГОВНО, крепление тонкое, боится морозов и прямого солнца, зимой улетит.....

Вторая неделя, понедельник, дали ток на улицу! Я охренел от изобилия материалов.... В жигули всё влезло.... Бл"ть, бл"ть! АКРИЛОВЫЙ САЙДИНГ, САМЫЙ ДЕШЁВЫЙ..... У меня чё денег до х"я, покупать всё сразу, сказал хозяин на мой вопрос, ГДЕ МАТЕРИАЛЫ ПО СПИСКУ..... Малость для работы есть, РАБОТАЙТЕ.... ДОВЕЗУ ЕЩЁ!

Доработав до пятницы, понял, пора прощаться, загрузил инструмент, пожал руку хозяину, просил писать на главпочтамп ДО ВОСТРЕБОВАНИЯ.... Садясь в машину услышал голос жены хозяина, ОБЕЩАЛИ ЗА ДВЕ НЕДЕЛИ ВСЁ СДЕЛАТЬ А НИ ЧЕГО НЕ СДЕЛАЛИ ЗРЯ ВАС НАМ РЕКОМЕНДОВАЛИ..... Идите в жо...дорогие сельчане!

©vadimberig

https://pressa.tv/read/91487-zhadnost.html

Картина дня

))}
Loading...
наверх