"Не верю!", или когда собаки в кино играют неправдоподобно

Собаки, да и вообще животные, по определению естественны. Будь то в кино или просто в жизни.

Им обычно еще и все равно, нацелена на них камера или нет. Особенно собакам, особенно если с психикой проблем нет.

Бытует мнение, что детей и животных переиграть нельзя. Именно из-за их непринужденности и естественности. Потому, что они не играют - они живут как и жили. И без разницы, что их снимают.

Но это когда собака играет собаку. А если попросить ее сыграть, скажем, кошку? Или лошадь? Или цыпленка?

Скорее всего, собака просто не поймет, что от нее требуется.

Гениальный дрессировщик, может, сумеет объяснить собаке, как нужно двигаться, чтобы было хотя бы отдаленно похоже на прототип. Хотя для этого дрессировщик должен быть еще и актером, как минимум неплохим к тому же.

 
источник kino.prim.land
источник kino.prim.land

Но объяснить мало. Потому что что-то у собаки просто не получится, как ни проси. Не та анатомия и физиология, и ничего с этим не поделаешь.

И никакой тебе естественности и правдоподобности.

Режиссеры это тоже понимают. Поэтому и не навязывают собакам "чужих" ролей.

Ну, то есть почти никогда не навязывают. Иногда все-таки случается. Хотя, конечно, стараются сделать это так, чтобы зритель не заметил.

Вот, скажем, когда в кино мужчина играет женскую роль, или женщина - мужскую, это видно всем. Обычно еще и подчеркивается сей факт, и всячески обыгрывается. И чаще всего получается комедия. Примеров тьма: "В джазе только девушки", "Здравствуйте, я ваша тетя", "Миссис Даутфайр", и так далее, и тому подобное. Сами продолжите.

Ну смешно ведь. И видно, что все это понарошку.

А вот про собак некоторые режиссеры полагают, что такое пройдет незаметно. И получится не комедийная ситуация, а как так и надо. Какая разница. Ну, если, конечно, собака такая, что половые признаки с ходу в глаза не бросаются. Скажем, довольно лохматая. Ну кто там разберет.

И ошибаются.

Потому что это некритично лишь тогда, когда пол собаки не имеет значения. Ну охраняет она там что-то. Сидит себе на цепи. Лает. И хватит.

А вот когда собака играет главную роль... Да к тому же интрига построена на том, что это вот именно что кобель... Ну тут уже многие такое решение посчитают серьезным ляпом.

Например, фильм "Елки лохматые". Снимали любовь собак Пирата и Йоко.

К Йоко вопросов нет: там сука породы кавалер кинг чарльз спаниель по кличке Фемме Фатале (Фемми) играет суку той же породы по кличке Йоко. Все просто отлично.

 

А вот с Пиратом интереснее. По сценарию он - кобель. Вроде бы задумывался как беспородный, тут точно не скажу. Играет Пирата собака породы бордер колли. Ну так часто делают. Бордеров, к тому же не шоу разведения, часто за дворняг принимают. Хоть и о-о-очень умненьких и сообразительных.

Но на роль Пирата взяли собаку по кличке Айса Энимал Арт (Ася). И она совсем не кобель. А наоборот, сука. И такая, очень ярко выраженная. С весьма высоко оцененным на выставках экстерьером.

 

Нет, понятно, что она прекрасно работает, очень опытная артистка, снималась во многих картинах и рекламе.

Но собаководы, глядя на то, что творится на экране, в лучшем случае морщатся. А то и просто перестают смотреть. Потому - не верится, и все тут.

Дело в том, что существует такая вещь, как половой диморфизм. И у большинства пород, если не у всех, требуется, чтобы он был ярко выражен. То есть девочки и мальчики, сиречь суки и кобели, отличаются друг от друга не только первичным половым признаком. Но и общей статью. По всем параметрам причем. И так, что это хорошо видно и без дополнительных ощупываний.

И связано требование про "яркую выраженность" не только с красотой, но и со здоровьем. И со способностью дать здоровое потомство. Не от балды придумано, короче.

Нет, бывают и кобели в сучьем типе. Такие тонкие-звонкие, изящные и жеманные. И суки в кобелином. Такие брутальные, грубые, крупные.

Но это не относится к Асе. Она именно что девочка-девочка. И это видно. Причем издалека.

 

Она, конечно, выполняет все, что ей говорят. Но объяснить, что ей требуется сыграть романтические чувства, а не просто дружбу, так и не удалось.

Самое забавное, что есть и кобели той же породы бордер колли, также много снимающиеся в кино. И они в роли Пирата смотрелись бы куда органичнее. Но их, к сожалению, на съемки не пригласили.

Есть и другие известные фильмы, в которых тоже или вынужденно, или из-за надежды на "авось" собакам дали "не их" роли. Получилось не слишком убедительно. Как-нибудь при случае расскажу и про них.

Фото из открытого доступа сети Интернет.

Источник ➝

Сегодня утром выхожу из дома, смотрю, на лестничной клетке стоит детский ранец, большой такой


Сегодня утром выхожу из дома, смотрю, на лестничной клетке стоит детский ранец, большой такой. Думаю, забыл кто-то, мало ли, или к выходу так подготовился, или пошутил так кто-то над одноклассником. На этаже детей школьного возраста нет, но периодически в подъезде тусуются. 

Возвращаюсь вечером, ранец на месте. Ну ок, наверное, заберут хозяева, как будут домой идти. Пошла около 21 гулять с собакой, ранец все еще там. Тут начали закрадываться подозрения разные. Место действия Москва, бывшая военная малосемейка, на этаже школьников в нашей секции нет, коридор не запирается, периодически в подъезде тусуются разномастные маргиналы, бомжи, да и живут в основном не благополучные семьи.

В общем, лучше перебдеть, чем недобдеть, позвонила 112, через 5 минут прибыли МЧС на пожарной машине, поднимаемся на этаж, а там соседка курит. Офигела от вида дядек огромных в форме, че случилось, спрашивает. Я обрисовываю ситуацию, она:"о, так это наверное тетя Галя оставила." Стучим, звоним тете Гале, минут через 10 открыла, со словами, ой, да, это мой, ляляля, я до помойки сегодня не донесла. И на меня начинает гнать, че это ты вдруг МЧС вызвала! Я вежливо объясняю, что ранец безхозный, случаи бывали разные, и если вам трудно вынести было, можно в мусоропровод выкинуть или соседей попросить, я вот 2 раза в день с собакой туда-сюда хожу, мне не сложно. 

Она продолжает возмущаться, на что ей уже сосед, подошедший на шум, МЧСовец и вторая соседка, которая курила начинают объяснять, что я права и вообще ее как бы оштрафовать могут за свалку мусора и ложный вызов по ее вине, раз такая борзая. В итоге я принесла извинения МЧС, получила респект от соседей и в след от бабки:" это ж какую голову надо иметь, что бы спецлужбы вызвать, ненормальная!"
Вот что у нее в голове варится, интересно?
А если бы реально опасность была? 
В общем, видимо, теперь я буду ненормальной соседкой, а то еще и в наркоманки-проститутки запишут. Если что, натаскаю на нее собаку, пусть эта полуметровая машина для обнимашек запрыгает ее до смерти)

P. S: прошу прощения за отсутствие твердых знаков, пишу с телефона, а тут всратая клавиатура не дает их ставить почему-то.

©zylysa

https://pressa.tv/read/91488-nenormalnaya-sosedka.html

Жадность


Есть у людей мечта, разные они бывают. Мечтал мужик с бабой иметь свой дом, но жили в квартире! И вот удача, меняют лохи ДОМ на квартиру..... Ну гниловат малость, год постройки 45-50, дует меж брёвен, не беда, фундаментов нет, а зачем они, огородишко пару соток, сарайка гараж, кровля железная, послевоенная, 50 слоев краски по деревяшкам, красота!

Но мастеров надо, домик в порядок привести, ищут, им рекомендуют, они звонют..... Первичный осмотр дома показал, ДОМ ГНИЛЬЁ! Но молча слушал взмахи руками хозяина, понимал, лучше не связываться.

... Всё просто, дом сайдингом покрыть на старую кровлю новую прибить, жене подарок сделать.... ДЕНЬГИ БУДУТ.... По взмахам рук работы было на пару недель, район ЖОПА, ездить далеко....уговорили.....собрались выехали с помошником.....

Почему то в первый рабочий день, понедельник, энергосети РЕШИЛИ МЕНЯТЬ СТОЛБЫ И ПРОВОДА именно на этой улице! Тока нет, кина не будет. Тихонько демонтируем, думаем, гадаем. Туалет и вода в доме, дочка куда то у"бала, хотя батя велел сидеть дома, дом на замке.... Гадим тихонько в огороде, мордашки моем в бочке дождевой воды, она зелёная.... МАТЕРИАЛОВ ЕЩЁ НЕТ......
Я привезу вам генератор, парни, сказал хозяин по телефону ....... Генератора так ине увидели..... День второй, тока нет ни хрена нет, дочки нет, гадим там же... День третий, четвёртый, пятый..... В субботу ВСЁ КУПЛЮ, ГОВОРИ ЧЁ НАДО!!!!! Долго махал руками уже я.... Писка писали три листа, клок цмен, палка разная, шурупа, гвоздь.... НЕ БЕРИ ДЕШЁВЫЙ АКРИЛОВЫЙ САЙДИНГ ОН ГОВНО, крепление тонкое, боится морозов и прямого солнца, зимой улетит.....

Вторая неделя, понедельник, дали ток на улицу! Я охренел от изобилия материалов.... В жигули всё влезло.... Бл"ть, бл"ть! АКРИЛОВЫЙ САЙДИНГ, САМЫЙ ДЕШЁВЫЙ..... У меня чё денег до х"я, покупать всё сразу, сказал хозяин на мой вопрос, ГДЕ МАТЕРИАЛЫ ПО СПИСКУ..... Малость для работы есть, РАБОТАЙТЕ.... ДОВЕЗУ ЕЩЁ!

Доработав до пятницы, понял, пора прощаться, загрузил инструмент, пожал руку хозяину, просил писать на главпочтамп ДО ВОСТРЕБОВАНИЯ.... Садясь в машину услышал голос жены хозяина, ОБЕЩАЛИ ЗА ДВЕ НЕДЕЛИ ВСЁ СДЕЛАТЬ А НИ ЧЕГО НЕ СДЕЛАЛИ ЗРЯ ВАС НАМ РЕКОМЕНДОВАЛИ..... Идите в жо...дорогие сельчане!

©vadimberig

https://pressa.tv/read/91487-zhadnost.html

Картина дня

))}
Loading...
наверх